«Ред флаги» и жажда совершенства

Стоит ли искать идеал, когда любовь — это хаос?

Читайте под Ichiko Aoba - bouquet

Когда-то нас учили смотреть на любовь как на светлое чувство, однако сегодня она все чаще воспринимается как проект с чек-листом, где каждый жест, взгляд и привычка партнера может оказаться толчком к бегству.

Red Flags («Красные флаги») — метафора, обозначающая тревожный сигнал о потенциальных проблемах, токсичности или нездоровых паттернах в поведении партнера. С одной стороны, она выполняет функцию предостережения от потенциальных травм, а с другой — увлечение «ярлыками» порой лишает нас способности быть живыми, несовершенными и настоящими. Когда «ред флаги» могут спасти, а когда — навредить?

---

Откуда пришли «красные флаги»?

Термин «red flag» появился в профессиональной психологии в 2014 году, а в массовую культуру проник через Twitter только спустя семь лет. Тогда пользователи начали сопровождать тревожные черты партнеров эмодзи красного флага, а вскоре тренд быстро распространился по всем платформам. «Красным флагом» мог оказаться и медленный ответ в Telegram, и телефон, лежащий на столе экраном вниз.

Однако за иронией — вполне серьезная функция. «Флажки» помогают выстроить границы, почувствовать, что норма — это уважение, честность, принятие, а не контроль, агрессия или газлайтинг.

Когда предосторожность превращается в паранойю?

Но есть и другая сторона: попытка построить отношения, основываясь на идеальном шаблоне, рискует загнать нас в одиночество. Философ Алан де Боттон писал, что любовь — это принятие чужих странностей и травм. Это не гармония, а совместное выживание двух несовершенных систем.

Если каждая «неровность» воспринимается как угроза, то мы рискуем никогда не ощутить настоящей близости, ведь «красный флаг» может быть не сигналом опасности, а приглашением к диалогу. Иногда за раздражающей неловкостью скрывается тревога, за эмоциональным холодом — страх быть уязвимым, за попыткой все контролировать — отсутствие чувства безопасности.

Мы требуем от других совершенства, которого сами не можем выдержать.

«Он грубо говорит с официантом» — сигнал или ошибка?

В эпоху публичной терапии и TikTok-психологии мы склонны придавать значение мелочам. Первое свидание — как интервью. Каждый жест становится сценой из сериала, где зрители мысленно пишут комментарии: «ну вот, он сразу перебил — определенно red flag», «она молчит — значит, недоступна». Однако правда в том, что никто не приходит в отношения полностью готовым. Люди учатся быть с другими, совершают ошибки, пугаются и реагируют на боль. Не каждый «тревожный звоночек» — повод бежать, а даже остаться и попробовать понять.

Интернет нас приучил к идеалу: отношения должны быть легкими, партнер — заботливым, секс — страстным, а разговоры — глубокими. Мы создаем стандарты, в которых нет места ошибкам, где нельзя быть растерянным, тревожным, молчаливым и странным, но именно в этих «шероховатостях» существует жизнь.

Татьяна Толстая писала в «Любовь и море», что спасение — в равнодушии времени к нашим трагедиям, что море будет шуметь так же, когда нас не станет. И, быть может, любовь — это та же стихийная сила. Нечто, что не укладывается в рамки «здорового общения» или «партнерских стратегий».

Нужны ли «ред флаги»?

И все же, понятие «ред флаги» необходимо, но как фильтр, который позволит остановиться и спросить себя: «Мне безопасно здесь? Меня уважают? Не теряю ли я себя?». Настоящая угроза кроется не в музыкальном вкусе или выборе одежды, а в манипуляциях, обесценивании, эмоциональном насилии и маниакальных попытках контролировать каждый шаг партнера. Это повторяющиеся шаблоны, где один становится сильнее, а другой — слабее. Важно научиться различать временные особенности и реальные риски. Если человек не хочет меняться в лучшую сторону, а твоя тревога постоянна — флаг не зря красный.

Любовь не обязана быть совершенной, но должна быть честной. Мы имеем право на выбор: уйти, когда больно, и остаться, если есть надежда. Пусть «флаги» будут не запретом на чувства, а возможностью осознать, чего мы достойны. И тогда, возможно, отношения перестанут быть «проектом», став процессом, где можно ошибаться, прощать, меняться, быть несовершенными, но любимыми.

Приняв «неровности» другого, мы, в первую очередь, смогли бы взглянуть на себя и измениться в лучшую сторону — далеко не каждый аспект нашей жизни нуждается в оценке.

---

Всем привет, меня зовут Дария, я — автор этого текста. Я более чем уверена, что затронула довольно острую тему, однако хотелось поделиться иным взглядом на такой популярный термин. Вопрос совершенства довольно тонкий — есть ли место безупречности в человеческих взаимоотношениях? Можем ли мы стремиться к этому? В силах ли?

Надеюсь, вам понравился мой материал. До скорых встреч!

With love, STEPPE.